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Les chroniques d'une blonde

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Les chroniques d'une blonde: 06.08

lundi 30 juin 2008

Pourquoi regarder les émissions de télé réalité en couple...

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L'été et son lot d'émissions de télé-réalité ont commencé et c'est une occasion de plus pour moi de vous parler de Doudou.
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C'est avec une espèce de joie inavouable que je sautillais sur mon canapé en voyant tout à l'heure l'encart publicitaire annonçant le début de Koh-Lanta prochainement à la télé !
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Inavouable en effet parce que c'est avec une certaine frilosité qu'on avoue regarder ce genre de programme (Quoi moi j'ai regardé le loft ?! Han la hoooonte !)
J'ai remarqué qu'il ne fait pas bon apprécier les émissions de télé-réalité dans le monde de pseudo-intellectuels dans lequel nous vivons ! Et bah moi j'ai peut-être fait des études mais ça ne m'empêche pas de faire jouer mon côté voyeur et curieux ! (Eh oui je voudrai surtout pas louper le moment où Brandon va embrasser Brenda alors que Shannon ne le sait pas !).
N'empêche que la plupart des gens regardent ou ont regardé (il y en a qui "tombent dessus" mais reste le nez collé à l'acran comme c'est étrange).
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Vous avez probablement dû remarquer que certaines émissions hautement intellectuelles que sont les émissions de télé réalité aboutissent presque inévitablement sur des discussions voire des disputes avec Doudou !
Rien de tel pour gâcher une soirée qui promettait, du moins au début, d'être des plus sereines.
J'ai pu en faire l'expérience à plusieurs reprises avec Doudou. Je vous plante le décor : on est romantiquement affalés (les deux derniers mots ne vont peut-être pas ensemble j'en conviens) devant "L'île de la tentation" quand nos inmanquables débats commencent : "Et toi t'aurai réagi comment si j'avais fait ça ?", "Je suis pas d'accord avec toi c'est elle la garce !" (cette phrase est souvent suivie d'un long et enrichissant dialogue ressemblant à "non c'est lui"/"non c'est elle") ou encore "Toi, tes limites ça aurait été quoi ?" (alors là j'aime mieux vous dire que ses limites ont plutôt intérêt à coller au millimètre près aux miennes sous peine de bouche pincée en cul-de-poule toute la soirée ! Comment ça faire la bise à une tentatrice c'est pas tromper ?!). Ca a au moins l'avantage de nous faire débattre sur l'inépuisable sujet de conversation qu'est celui du couple et ses travers (mieux vaut prévenir les voisins que les soirs de télé réalité il risque d'y avoir quelques débordements incontrôlés).
Et c'est comme ça pour la plupart des émissions de ce genre mais aussi pour les séries que je ne manquerai pour rien au monde telles que Sex and the city, Ally Mc Beal, ou Desperate Housewives (pas de chance, l'année dernière Desperate Housewives était suivi de L'île de la tentation ! Desperate + Ile de la tentation = double dose de prises de tête !) : "Mais elle est superficielle cette nana !" et alors là je ne sais par quel procédé je rentre dans la peau d'un avocat mais tout y passe pour venger mes héroïnes préférées (Hé je me reconnais dans ces femmes-là moi un peu de respect mince !).
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Penser à :
- faire comprendre à Doudou qu'on va finir par faire télé à part sous peine d'avis d'expulsion, les voisins en ayant marre de nos désaccords
- me désintoxiquer et oublier les soirs de télé réalité ou prévoir une sortie
- créer un club de couples accros aux discussions suivants les émissions : on se rejoindrait tous dans une salle et alors là notre colère pourrait éclater sans aucune retenue ! Le pied non ?!
- vous informer si vous ne l'avez pas déjà remarqué que Doudou fera normalement une apparition tous les lundis sur le blog alors si vous n'aimez pas cette rubrique c'est comme avec les émissions de télé réalité vous zappez le lundi
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Image : Getty
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samedi 28 juin 2008

Laisse toi hâler

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Le bronzage et moi j'ai envie de dire que ça fait 2 !
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Je suis désemparée, j'ai tout testé, TOUT ! De l'exposition solaire à l'autobronzant en passant par les UV, petit récapitulatif des différentes méthodes.
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L'exposition solaire :
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Ma peau claire de blonde n'apprécie que moyennement à priori. J'ai beau doper ma mélanine avec des gellules 1 mois avant l'exposition, si je reviens avec un hâle que moi seule distingue c'est déjà beaucoup. Puis le soleil de certains endroits où j'ai pu poser mes valises n'a pas été des plus courtois avec moi comme ce fût le cas en Martinique par exemple (mes épaules s'en souviennent encore et la Biafine était alors mon alliée). La mort dans l'âme, je me suis donc résignée : terminée pour moi la version lézard sur la plage. Je fais lentement le deuil de moi arborant le teint de Gisèle (Bündchen évidemment pas celle que tout le monde surnomme "la grosse Gigi" votre voisine de palier, nettement moins glamour, aussi gentille soit elle !).
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L'autobronzant :
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Alors là c'est pas faute d'avoir essayé : des traces, toujours des traces et avouez que mettre une jupette alors que la gambette est marbrée c'est moyen. J'ai d'abord testé la version spray avec tête multidirectionnelle et là horreur ! J'ai donc essayé la crème autobronzante, le résultat était déjà moins catastrophique mais toujours ces satanées traces au niveau des pieds et des mains. J'ai donc rapidement abandonné l'idée de ressembler à Laetitia Casta. Je dois certainement mal m'y prendre mais l'autobronzant c'est pas pour moi c'est un fait. Je n'ai pas été téméraire au point de me ruer vers une douche autobronzante : trop peur d'en resortir couleur beignet et de ne pas me reconnaitre.
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Les UV :
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j'ai trés longtemps hésité avant de me lancer, je me renseignais sur la technique, les tarifs, les lieux, prenais l'avis de mes copines mais n'avais encore jamais osé tester puis, en début de semaine, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai payé (une fois que j'avais payé je savais que je ne ferai pas demi-tour). En moins de temps qu'il ne le faut pour dire ouf (un gentil jeune homme tout bronzé a quand même pris le temps de me rassurer avant d'allumer la machine) je me suis retrouvée en sous-vêtements à me demander si je n'allais pas rester bloquée dans l'engin puis, à peine je commençais à me détendre, les lumières se sont éteintes, il fallait se rhabiller. Je ne suis pour l'instant pas plus bronzée, il faudrait que je fasse quelques séances de plus.
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Et vous, quelles sont vos techniques pour bronzer ?
(oh épargnez moi vos "moi je n'ai qu'à m'allonger sur le sable pour être toute dorée")
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Images : Getty et L'Oréal

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jeudi 26 juin 2008

Où il est question de la crise du marché de l'amour

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"Mieux vaut être seul que mal accompagné" ok mais à force d'être seuls certains rêveraient presque d'être mal accompagnés ! Mal accompagné certes mais accompagné tout de même !
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Face à cette pénurie de l'offre à laquelle sont obligés de faire face les actuels célibataires là, pour le coup, on se dit qu'il vaut peut-être mieux le garder Doudou, faire avec tous ses défauts et ne pas s'apitoyer sur son sort.
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Le/la petit(e) ami(e) deviendrait-il/elle un produit de luxe ?!
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Partir à la chasse à la potentielle personne-géniale-qui-nous-fera-oublier-tous-nos-malheurs se solde souvent par des désillusions. C'est presque un véritable sport : on cherche (on adopte plusieurs techniques, on devient parano), on rentre bredouille et en plus ça peut s'avérer dangereux ! Oui dangereux ! C'est effectivement dangereux de croiser la route de spécimens tels que :
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- pour des raisons de commodité et parce que la majorité des personnes qui lisent mon blog sont des femmes, j'ai rédigé le reste de la note au masculin -
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- le mec bien sous tous rapports mais en apparence seulement ! Alors là on craque tous très souvent pour lui. Il faut dire qu'on se laisse facilement berner, l'histoire commence bien : il est physiquement à notre goût et paraît, au premier abord, suffisamment intelligent pour tenir une conversation mais le rêve vire assez rapidement au cauchemar (au bout de quelques jours en général) quand on s'aperçoit, au détour d'une conversation ou d'un évènement à priori anodin, que mince il y a quelque chose qui cloche : il ne prend aucune décision sans en avoir avisée sa mère, son passe-temps favori est de matter ses voisines avec des jumelles, etc.
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- le mec avec le petit défaut qui gâche tout et qui fait que définitivement non on ne pourra pas envisager une relation avec lui. Ce petit défaut, aussi ridicule soit-il, fait qu'on a fait une fixette et qu'on ne peut s'empêcher d'y penser. Quelques petits scénarii : 1) première sortie au resto, il commande une salade et, alors que la scène culte de la vinaigrette sur l'ourlet de sa lèvre qu'on lècherait goulûment pourrait éveiller notre instinct érotico-sensuel, c'est carrément une giclée de sauce qui s'abat lourdement (pas assez lourdement apparemment puisqu'il ne l'a pas senti !) sur son menton (non non je n'exagère pas c'est du vécu !) et là -horreur !- le dégoût s'empare de nous parce qu'il ne s'en aperçoit pas et reste dans cet état pendant la quasi totalité du repas (du moins jusqu'à ce qu'il se souvienne qu'une serviette est à sa disposition et que son usage est entièrement gratuit) mais aussi parce que, malgré la conversation qui était tout à fait passionnante avant que l'incident ne survienne elle devient tout à coup secondaire et qu'on ne parvient pas à détourner notre regard de ce spectacle digne d'un film d'épouvante sans froncer les sourcils (idem pour le bout de salade coincé entre les dents ou le fait qu'il prenne des appels pendant le dîner) ; 2) alors qu'on a repéré sa proie et qu'on s'est fait violence pour aller lui parler et pour ne pas qu'il nous échappe celui-là, on s'aperçoit que sa voix est digne de celle d'Isabelle Mergault, stridente au possible (encore une fois c'est du vécu : le mec était à tomber mais sa voix... décidément non je ne pouvais pas assumer), que son sourire dévoile un appareil dentaire (passés les 30 ans ça le fait moyen pour un début de relation), un rire aussi mélodieux que les bruits qu'émettent les hyènes, etc.
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- le mec parfaitement incompatible parce qu'il a une passion qui, en plus de son temps, monopolise ses conversations et ses projets (le tunning par exemple !) ou encore parce qu'il a le niveau intellectuel d'une moule et nous c'est pas qu'on n'aime pas les moules mais on les préfère dans notre assiette et avec des frites !
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- le mec complétement schizo : en général c'est celui qu'on rencontre par l'intermédiaire d'un site de rencontre ! Et c'est justement là que le bas blesse : il a mis une photo de George Clooney/Antonio Banderas/n'importe quel Appollon connu alors qu'il ressemble davantage à Belphégor ou alors il a étayé sa page d'une description d'enfer genre boulot en or, passions et loisirs à la pointe et physique à en faire pâlir plus d'un (ça ne vous ferait pas flancher vous un "Steph, 30 ans, équilibré, sérieux et sportif, PDG de XX depuis 2 ans recherche une femme pour relation stable et durable" ?!) alors qu'il a des loisirs dignes d'un dimanche aprés-midi pluvieux et un physique loin d'être avantageux !
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- le mec normal, tellement normal qu'on se demande où est l'arnaque et alors, à trop chercher l'erreur, on le fait fuir ce qui, pour le coup, nous ramène, nous, dans la position de la personne bizarre et un peu - voire trés - déséquilibrée !
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Mais, au final, ne seraient-ce pas les célibataires qui seraient trop exigeants ?
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Penser à :
- créer une association qui réunirait tous les célibataires sains de corps et d'esprit afin qu'ils se trouvent plus rapidement et se posent moins de questions
- tout ce que je reproche à Doudou et que j'ai appris à apprécier grâce à cet article
- faire lire cet article à ma cousine qui se plaint tant des rencontres, disons pour le moins étranges, qu'elle fait.
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Image : Getty
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mercredi 25 juin 2008

Wi-filles #3 hippy hippy chic

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La date du mercredi 25 juin sonne comme un jour de fête pour la plupart des folles de fringues que nous sommes et j'aurai ainsi pu (dû même je crois) rédiger l'incontournable article sur les soldes mais voilà moi je suis une folle dans ma tête, une fille qui n'a pas peur de s'afficher avec une paire de leggings roses et des étoiles dessinées sur les pommettes (non ça c'est pour plaisanter par contre hein !), bref une vraie cinglée ! Je vais donc parler de tout autre chose et même vous révéler une exclusivité mondiale (si vous êtes sages).
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Lundi dernier j'ai donc participé à la wi-filles party #3 avec ma cousine qui a eu la gentillesse de m'accompagner bien qu'elle n'ait pas de blog. J'ai pour une fois fait ma bonne élève et pris quelques photos (sauf que sur les photos la date de prise n'est pas la bonne, j'avais omis de régler l'heure sur mon appareil photo... hé je vous ai dit bonne élève pas intelligente) afin de vous faire un petit compte-rendus en images. Direction donc le Door Studios à Bastille.
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Sur place j'ai donc retrouvé Zara, Kriss, Céline, Anne, Angie, fait la connaissance de l'adorable Christelle et fait un petit coucou à Mlle Gima.
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Marguerite Sauvage exposait ses dessins et Antik Batik ses vêtements qui, personnellement n'étaient pas à mon goût (on se serait cru dans un souk à Marrakech ; alors certes les couleurs étaient jolies mais les pièces en elles-même immettables au quotidien) mais ça c'est l'affaire de chacun.
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Le trés connu Coeur de blogueurs était présenté : 19 blogueurs réunis pour un recueil de nouvelles tirées de leurs blogs respectifs dont les bénéfices sont reversés à une association caritative.

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Lancôme et un adorable maquilleur officiaient. On pouvait donc se refaire une petite beauté devant les yeux ébahis des filles qui faisaient la queue et les photographes de la soirée.

Kriss et Christelle se sont donc prêtées au jeu : du noir argenté trés glam' rock pour Kriss et un beau bleu glossé pour Christelle. Petit avant-après pour les filles :

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Et, en exclusivité mondiale (non ! je n'exagère rien jalouses !), un tout nouveau mascara révolutionnaire fera le bonheur de celles qui se battent avec leurs cils pour les allonger, les séparer et les épaissir : "Ô scillation" fait tout ça grâce à ses vibrations longitudinales rien que ça ! Il suffit d'appuyer sur un bouton tout en appliquant son mascara, plus besoin de faire le geste pour séparer ses cils, "Ô scillation" le fait pour nous ! Et là je le sais vous allez vouloir vous ruer dans une parfumerie pour l'acheter eh bien non ! il va falloir attendre novembre 2008 pour le retrouver dans nos trousse de maquillage mais pas avant d'avoir déboursé la modique somme de 35 euros !
On a donc testé avec les conseils de Mlle Lancôme qui fût pour le moins patiente.
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Est arrivé le tirage au sort pour nous remettre des cadeaux généreusement offerts par La Fraise (des sweat-shirt et T-shirt), Kusmi Tea (un coffret love me semble-t-il) et Antik Batik (des robes). Eh bien vous voulez un scoop ? Le 32 jaune et le 33 jaune n'étaient pas des billets gagnants. Toutefois Christelle a eu le plaisir de se voir offrir un lot La Fraise la chanceuse.
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Plus que la soirée, partager ces moments en compagnie de si charmantes personnes fut un délice.
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Bisous les filles !
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Les photos officielles (by richard Ying) et la vidéo c'est par .

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vendredi 20 juin 2008

Eva Gozlan et moi

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Eva Gozlan pourrait bien devenir une de vos créatrices chouchou si cela n'est pas déjà fait. En plus, avoir un créateur chouchou c'est "in", c'est tendance alors on fait d'une pierre deux coups et on se rue à la vente privée pour shopper ça :
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Pour ma part, j'ai craqué depuis belle lurette ! J'avoue tout de même que c'est la tête de mort qui me fait de l'oeil en ce moment...
Faites vite, vite, vite, ses bijoux sont convoités et là elle les propose à des prix tout doux alors on laisse s'exprimer son petit coeur de modeuse (et sa CB par la même occasion) ! Aujourd'hui et pendant 3 jours c'est les soldes avant l'heure chez Eva !

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Vente Backstage, Mode in the city,
le 20 juin de 13h à 20 h , les 21 et 22 juin de 11 à 20h
10 rue de Turenne, Paris 3ème
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mercredi 18 juin 2008

Tribulations capillaires

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Mes cheveux me posent souvent problème : j'ai régulièrement envie de "changer de tête" mais quand il s'agit de se lancer c'est plus compliqué.
Si j'avais voulu suivre les tendances qui m'inspiraient
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- j'aurai arboré une jolie frange comme
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Bon, la frange j'ai testé et j'ai déchanté. La frange j'aime toujours mais je pense que le problème résidait dans le choix de... la coiffeuse ! Alors je ne désespère pas et compte bien avoir un jour une jolie frange mais une fois seulement qu'"une fille bien frangée" m'aura donné le nom et l'adresse de son coiffeur histoire de ne pas avoir de surprise. Je lance donc un avis de recherche : si tu as une frange dont tu es hyper-fière, que c'est un(e) coiffeur/se en or qui l'a réalisé alors TU DOIS me laisser un commentaire !
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- j'aurai eu les cheveux courts comme
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Là une petite voix m'a soufflé "Jeanne d'Arc ne passera pas par toi". Non pas que je trouve les coupes moches bien au contraire puisqu'elles sont placées dans cet article mais la forme de mon visage ne s'y serait pas prêtée je pense.
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- j'aurai opté pour un carré et pourquoi pas plongeant
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Le carré j'adore, plongeant encore plus, quand je sors de chez le coiffeur j'aime toujours autant mais une fois le premier shampoing réalisé je déteste rapidement : c'est soit trop gonflé, soit trop plat, bref ça ne va jamais. Alors s'il faut au minimum un BEP coiffure et des doigts de fée pour re-coiffer son carré c'est définitivement pas pour moi.
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Je suis donc, depuis des années, avec ma tignasse blonde, lissée ou bouclée selon mes envies (selon ma flegme oui !) et c'est tout, c'est TOUT ! Si vous me voyiez me battre avec mes cheveux ! c'est à celui qui aura le dernier mot ce qui n'est pas normal pour des cheveux vous en conviendrez. Et encore je bénis chaque jour mon fer à lisser ainsi que ma mousse "bouclante" qui me rendent bien des services et qui, à eux seuls, parviennent à me redonner le sourire.
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Alors à quand ma débauche capillaire ?!
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lundi 16 juin 2008

... alors pourquoi ne pas achever les belles-mères ?!

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Après avoir planté des couteaux dans le dos des ex, étudions désormais le cas de la non moins appréciée belle-mère également surnommée par certains "belle-doche", "belle-maman", "l'autre" ou encore "elle" (où comment créer le mythe de la femme sans nom).

Par où commencer avec cette charmante femme ?
Les mots me manquent pour... la critiquer ! Son cas étant pour le moins épineux.
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Eh oui ! tout comme nos gentilles ex, la belle-mère, entendez la mère de Doudou, représente LA personne à abattre !
C'est bien connu, depuis des lustres la belle-mère et la petite amie se livrent une bataille sans merci et c'est à celle des deux qui aura raison de l'autre mais surtout à celle qui mettra le grappin sur Doudou. Pourquoi ? Mais allez savoir pourquoi ! La question ne se pose pas, c'est comme ça et c'est tout : une fois la petite amie entrée dans la vie du désormais plus célibataire Doudou, la belle-mère et cette dernière se battent bec et ongles pour s'accaparer ses faveurs.
Oh je les entends déjà les chanceuses ou les hypocrites qui me lancent des "Non, non moi je l'adooooooooooooooore belle-maman !" (le tout avec des battements de cils mielleux).
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Telles des vipères (tssss tssss), on peut se retrouver face à :
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- la belle-mère (ou devrais-je dire la sorcière) qui fait mine de nous apprécier devant son fifils-chéri-rien-qu'à-elle-qu'on-n'a-pas-intérêt-à-lui-piquer et qui révèle son vrai visage une fois l'intéressé éloigné ;
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- la belle-mère qui ne se gêne pas pour nous piquer au vif malgré la présence de Doudou et malgré ses remontrances ;
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- la belle-mère qui nous bombarde de questions, des questions des plus insignifiantes dont même les membres de notre propre famille se moquent aux plus personnelles : "vous faites quoi dans la vie ?", "comment s'appelle votre poisson rouge, votre banquier (ah nooooooon pas lui !!), votre voisin ?", "que font vos parents dans la vie ?", etc ;
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- la belle-mère qui nous fait bien ressentir à quel point on n'est rien pour elle : celle-là c'est celle qui ne vous invite pas, celle qui, quand vous êtes face à elle, vous dit à peine bonjour, celle qui, malgré les années partagées avec votre cher et tendre, fait comme si votre relation n'était vieille que de 2 mois, etc ;
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- la belle-mère qui s'immisce dans votre vie de couple, qui débarque sans crier gare et en plus se permet de donner des pseudos conseils (typique de celle qui croit que, sous prétexte que vous vivez avec SON fils, ça lui donne des droits quant à votre intimité).
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Pour ma part, j'ai le bonheur d'avoir une belle-mére appartenant aux catégories 1 et 4 (vous m'enviez et vous dites que je suis une sacrée veinarde je le sais).
J'ai donc réféléchi au cas "Belle-mère ou comment s'en débarrasser sans bavure" et j'ai immédiatement pensé à e-bay ! Ma petite annonce pourrait ressembler à ça :
"Vends Belle-maman, très peu servie, totalement dépressive mais sachant cuisiner et rendant de nombreux services…" (le but étant de trouver des avantages au produit même si on n'en pense pas moins).
Mises à prix sur e-bay 100 euros (faut rentrer dans ses frais, avec tout ce qu'elle nous a fait endurer la vache).
Paiement uniquement sur paypal ou remise directe sur Paris et sa région".
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S'il est vrai que Doudou n'apprécie que très moyennement qu'on critique, voire même qu'on ose seulement émettre un avis sur l'attitude de sa môman adorée, avec les copines là on s'en donne à coeur joie : ragots, commérages et médisances en tout genre sont encouragés !
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Penser à :
- publier un avis d'éxécution immédiate contre ma belle-mère malgré le fait que Doudou ne la côtoie plus (la vengeance est un plat qui se mange froid et moi ses signes de la main mielleux me ressortent par les yeux !)
- l'oublier lors de l'envoi des futurs faire-parts de mariage/de naissance (avec l'aval de Doudou bien entendu, cela va de soi voyons)
- prévenir les célibataires que le choix de la belle-mère est tout aussi important - voire plus important dans certains cas - que le choix du petit ami, critère à ne pas négliger dans sa quête de l'homme charmant
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Image : Getty

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dimanche 15 juin 2008

Enceinte et sexy

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Avec l'arrivée de l'été, comme tous les ans, on peut rencontrer de plus en plus de femmes enceintes, même dans mon entourage hein, 5 de mes copines affichent un ventre arrondi à croire que je serai la prochaine sur la liste !
Mais où diable se cachaient-elles jusqu'alors ?! Sous des couches de vêtements, sous leur doudoune pardi ! Là, elles se dénudent un peu et peuvent mettre leurs formes en valeur et on a donc l'impression qu'il y en a beaucoup.
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Quelques people nous ont prouvé que l'on pouvait être enceinte ET sexy :
  • à la ville :

  • comme "à l'écran" :
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J'espère être aussi jolie quand je serai enceinte. Exit les T-shirts informes et les pantalons trop larges. J'essaierai seulement de m'en souvenir parce qu'avec 10 à 15 kilos de plus je vais certainement vite oublier d'être top glam' pour sortir et peut-être même oublier de sortir tout court qui sait.
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